знаете, что я вам скажу? я скажу вам, мне многих лет стоило научиться не позволять на себе ездить.
философия необеспеченного человека, которому нужны деньги, работа и стабильность, так или иначе заставлять быть гибким. хотя бы первое время. мне нет на что жаловаться особенно в моей работе, кроме того, что это работа далеко не моей мечты и порой я просто вою на ней от того, как бездарно и бесперспективно расходуется мое время. но это уже моя вина, а не самой работы.
но сегодня мы поговорим о наглости, на которую закрывать глаза уже невозможно.

я считаю, что уважающие себя компании инвестируют в своих сотрудников. хотя бы для того, чтобы потом иметь возможность использовать приобретенные навыки подчиненных в своих целях. это игра с нулевой суммой: тебя, вроде бы, юзают, но и деньги приплачивают, да еще и за развитие твое заплатили, а теперь уж работай на благо всех.
вот таким образом я был бы согласен работать.
но не когда очевидно глупый человек делает из тебя еще большего идиота, чем он сам.

когда месяц назад состоялся примерно подобный диалог, я понял, что первый звонок прозвенел:
- наш глава представительства подходил ко мне на днях, спрашивал, доволен ли я твоей работой, как ты помнишь, в феврале у нас перезаключение контракта. нашим условием при приеме на работу было постоянное развитие. прошлого сотрудника мы уволили потому, что она не хотела развиваться и идти на курсы. я бы не хотел с тобой прощаться, ты же понимаешь. - говорит мне начальник с важным видом, сам того не зная, что везет меня на актерские курсы. в тот вечер было мое первое занятие.
- простите, но я не справляюсь со своими обязанностями? - с недоуменной улыбкой задаю я вопрос, мгновенно насторожившись.
потому что я знаю, почему и за что уволили прежнего человека. оная мадам владела английским намного хуже меня, а у меня самого уровень далеко не блистательный - upper intermediate, пожалуй, с натяжкой. и если совершенствовать его я хочу по своим личным нуждам, то справляться с переводом технических презентаций/писем/телефонных разговоров этого уровня более, чем достаточно. и за полтора года работы не было никаких замечаний или нареканий по причине качества выполнения моих обязанностей, с которыми не справлялся предыдущий сотрудник, отказался идти на курсы и поэтому был уволен. так что попытка сравнивания меня с прежней девушкой была мне крайне неприятна.
- нет, справляешься, но надо идти вперед. в чем бы ты хотел совершенствоваться? конечно, не танцы там или вышивание, но что тебя интересует? - говорит мой начальник, а я едва глушу смех. не танцы, увы, но вот прямо сейчас вы везете меня в большую белую комнату, где я буду изображать, скажем так, стол. правда, это вовсе не ваше дело.
я говорю единственное, что всегда остается и останется важным и первостепенным для совершенствования:
- английский. никогда не будет лишим изучать его, забывается быстро. я поддерживаю уровень сам, как могу, но вы же понимаете, это не совсем профессиональный подход, а скорее бытовой. я бы с большим удовольствием сходил бы на курсы еще раз.
во-первых, все помнят эпопею с дубайцем и синхронным переводом технического обучения этим летом. какой это был мозговынос для меня - ни разу в жизни не синхронного переводчика. мне мне было обидно, что за три дня нон-стопа мне заплатили 10$, вместо действительно положенной в нормальных компаниях премии за такое ультранасилие мозга человека, который никогда профессионально и узко-специализированно не учил язык. я вам больше скажу: мой английский кончился, по-хорошему, еще в школе, потому что два года языка в университете мы повторяли 9 класс. но доказать моему начальнику, расценивающему мою откровенную позицию и мнение насчет синхронного перевода как отступление и побег, как то, что я сдаюсь - было невозможно. я не сдался, но я твердо вбил себе под мозжечок: никогда больше я не позволю ездить на себе за просто так.
во-вторых, почему бы и не сходить на курсы, если тебе за них еще и заплатят? конечно, я бы выбрал английский и только его! но...
- ...почему английский, а что, больше ничего? - спрашивает мой гениальный руководитель.
я в недоумении. даже смотрю на него без драматичного неподдельного удивления.
- ну а...постойте, а что мне для обязанностей еще надо? каждый день я так или иначе работаю с английским. почему бы не совершенствовать его? мне кажется, это наиболее важно. - оправдываюсь, как дебил, словно объясняя ребенку, почему белый цвет - белый.
начальник недоволен. а я медленно закипаю, характер никуда не денешь, но держу себя в руках. скоро первое занятие курсов, я и так волнуюсь, и так ломаю себе китайскую стену в грудной клетке, чтобы не быть таким зажатым, а тут еще и спецэффекты подоспели, так себе антураж для борьбы с собой, но я себя успокаиваю: а кто сказал, что будет легко?
дальше мы обсуждаем, сколько курсы стоят. и мой начальник искренне удивляется, почему я не смогу оплатить их себе сам. как будто они платят мне штуку долларов в месяц, а я еще и выпендриваюсь. дошло до того, что спросил, сколько я плачу за съем комнаты. окей, пускай это и личная информация, в представительстве мы все как маленькая семья.
но с другой стороны. а какое вам дело, куда я трачу деньги, которые зарабатываю? народ, ваше дело мне их платить, если я исправно выполняю свою работу. а я выполняю, черт возьми. и мне, вот возьмем так по-сухому, мне нахрен сдались ваши курсы, если никто не повысит зп и не прибавит обязанностей.
время показало, что никто ни на какие курсы спонсировать меня не будет, и вопрос как-то сам по себе затих. впрочем, я так и думал, что наш глава даст моему начальнику отворот-поворот: финансов нет, какие к черту курсы.

но сейчас начнется вторая часть марлезонского балета. второй звонок прозвенел сегодня.
понимаете, бывают такие моменты, дни, когда ты вроде бы ничем особенным не занят, но в одну секунду понимаешь: все, возврата к прежнему нет, и ты этого прежнего не хочешь. так было сегодня у меня по пути на работу. я захотел оборвать все нити до единой, которые с каждым днем все менее крепко держат меня с привычной мне жизнью. сколько можно отсиживаться в зоне комфорта, жаждать перемен, но бояться их, как огня? сколько можно рефлексировать, стонать, ныть, жаловаться, ненавидеть себя и ждать чуда? сколько можно склонять голову, не идти на риск, не испытывать себя настоящим делом, а только мучить словом и мыслями? бесконечной чередой мыслей?
да надоело. когда-то один человек, который пытался поддерживать меня, как мог, привел мне избитый пример: когда ты хочешь в туалет, ты не откладываешь на потом. не ждешь благоприятный момент. в центре города ты находишься, в транспорте, на приеме у президента - ты начинаешь искать, простите, выход из положения. и так или иначе, ты находишь его весьма благоприятно (я надеюсь!). примитивный, банальный пример, но какой правдивый.
и вот я понял, что если взять мои, так скажем, мечты и метафорически облечь их в форму желания сходить в туалет, то может показаться, что я не очень-то и хочу, и вообще испытывать жгучую, адскую боль мне даже нравится, ведь о ей всегда можно поговорить, и вот я терплю уже семь лет, стоя в холле уборной напротив десятка пустых кабинок и жалуюсь на то, что не могу и шагу ступить. бред, да? бред еще какой.
и я решил, что я задолбался. уж лучше, простите, штаны обмочить, чем стоять дебилом в пустой уборной, хотеть в туалет и терпеть.

сегодня после небольшого антракта в полгода с момента летних событий, выясняется, что в конце января около недели будут проходить обучения в Германии. уже переводя письмо, я понимал, что с минуты на минуту состоится, так называемый, диалог. не знаю, идти ли мне в провидцы, но все так и произошло.
начальник спрашивает, если он возьмет меня с собой, смогу ли я переводить синхронно все обучения? но только там - в Ремшайде - он будет требовательнее, потому что здесь с дубайцем проводил обучение он и все было проще, а в Германии публика и информация серьезнее.
- постойте, а обучение будет такого же формата как и летом с дубайцем?
- да.
- ну, я не уверен (не говорить же, что я не смогу)
- что, опять сдаешься?
меня хлестануло, и все же я чему-то уже научился. вдох-выдох, спокойствие. 
- я не сдаюсь, я говорю вам правду. просто хорошо знать английский в таких вещах недостаточно. вы же сами все видели, как это было. синхронный перевод, как я вам и говорил, это СОВСЕМ другая отрасль английского языка. я не хочу вам приврать, а потом вы скажете, что я вас подвел. я говорю вам правду.
молчит.
- ну, я подумаю.
я спокоен, как удав. но мне неприятно. одно дело - использовать мои навыки фотошопа для открыток, другое дело использовать меня там, где уже мне нужно специальное обучение и другая оплата. если дело будет накаляться, я все-таки поговорю с главой, что синхронным переводчиком меня сюда никто не нанимал, и переводить письма/телефонный разговор/презентации - это одно, но кому, если не ему знать, что такое синхронный технический перевод? на курсы они меня отправить не могут, а вот так использовать будут? нет, не будут.
я не потерплю преступного ущемления своих прав.
да где же уважение, черт возьми?
и рыбку съесть, и на пенек сесть?
пусть едят свою рыбу сколько хотят, но я не пенек.
мое место работы может показаться раем - корпоративные угощения, виза от представительства, всякие плюшки мерча, спокойно отпускают, когда тебе надо, никаких больничных, все строится на доверии. редко я бываю беспредельно загружен, работа не пыльная и на свои деньги ее можно окрестить, как: "охренеть тебе повезло, мне бы так". ведь в то время, как мои друзья пашут, я получаю почти те же деньги, только нихрена не делая. НО.
вы же все видите, куда меня это привело? как мне приходится соскребать с ископаемого веры в себя остатки самообладания, как тяжело брать себя в руки и стараться что-то делать, как быстро начинает лениться душа, расслабляться хватка и ты превращаешься в тепличное растение, бытового робота, глушащего кофе за счет компании, ты превращаешься в человека, суть которого презирал всю свою жизнь.
мне от себя порой мерзко, пусть я и отдаю отчет своему, так сказать, везению.
пусть я и понимаю свою вину в неумении распределить грамотно время, и прочее, прочее, прочее - я чувствую перемены. я чувствую их пронизывающий ветер, который приближается неизбежно, и пока что лишь касается прохладными поцелуями той самой вспоротой грудной клетки, а я не могу и не хочу ее сшивать обратно. я свой собственный патологоанатом при жизни.
и когда прозвенел третий звонок, я понял, что жду перемен. что мог бы сейчас распсиховаться, расстроиться и испортить себе день тем, что мой начальник - глупый, недалекий человек, который не смог в своей жизни выучить язык, и которому никогда не понять, не отличить перевод письма от технического синхронного перевода, которым люди овладевают годами, а не за один раз. но зачем? что мне это даст?
и, наверное, за всю свою жизнь я еще никогда не хотел, как сейчас, дойти до пустой кабинки пустой уборной, а не терпеть следующие семь лет.
но сначала, конечно же, надо выпить еще кофе.