я просто хочу тишины.
я хочу хотя бы день не думать ни о чем, не судить себя, не оценивать каждый свой шаг, не корить за бездействие или проебывание времени впустую. ведь это не помогает. ведь это ничего не меняет. все остается прежним, как и есть.
я снова хочу понять что и ради чего я делаю, что и ради чего я хочу делать.
к чему, куда и зачем я иду. потому что я не знаю, куда я иду. что я делаю. зачем я это делаю. и что я хочу теперь.
но я хочу вновь засыпать с мечтой за закрытыми глазами. видеть и чувствовать, пропускать через себя эти образы, как будто они живее моей реальности.
я не помню, когда я прекратил это делать, когда мне перестали сниться мои прошлые сны. почему я все время чего-то боюсь. почему я не живу, я не чувствую эту жизнь, нет. лишь краткими вспышками, но не больше.
я понимаю, что раньше было проще, раньше было больше времени. я хочу снова почувствовать ту свободу, когда я получал удовольствие от того, как жил. и я устал ругать себя за то, что жил, не делая ничего для мечты.
теперь у меня нет даже мечты. я ее не помню. я ее не знаю. у меня есть только ее фантом, призрак, который еще иногда напоминает о себе. что я что-то когда-то очень сильно хотел. и всем говорил, что именно так однажды и будет.
я не чувствую вкуса еды, мне все равно, что я пью, я беспокоюсь лишь о том, как я выгляжу, ведь это постулат, ведь это то, что я должен, чтобы все было хо-ро-шо. потому что это то, что замечают, потому что мне уже доказали, что всем насрать на то, что внутри.
мне не насрать.
но я не помню, когда я смотрел фильм, не отвлекаясь, с удовольствием. чтобы он заставил меня чувствовать. не помню, когда в последний раз читал по две книги в месяц, а не в год едва дочитывая. я уже ничего не помню. и мне страшно. страшно, что эта хуйня не уйдет. что я где-то себя просрал. что еще чуть-чуть и вот оно - я просто нахрен сдамся. я стану таким же как и все лицом из серой бесполезной толпы, штурмующей понедельники. может быть, я всегда таким был, просто отказывался в это верить? не хотел признавать? может быть, я переверил в себя?
я чувствую, как мне стыдно смотреть в лица тех, кто в меня верит. как мне стыдно раз за разом слышать и чувствовать их поддержку, и не оправдывать ни слова из этих бесценных для меня речей. я просто разочаровал себя, я себя предал. но предаю и их.
у меня голова взрывается изнутри от всех этих переживаний, бесконечных ссор и решений, самомотивации, автоматизации, самозабвенной ненависти к себе, неспособности взять себя в руки и начать делать то, что хочу делать, что должен делать. я устал каждое утро улыбаться в зеркало, но, доходя до работы, едва доживать до вечера. а у меня неплохая работа. это я превратился в бестолковое бесполезное чмо. безжизненное чмо. живущее в вечном стрессе и самозагоне. я стал тем, кого всегда презирал. я стал тем, кем думал, никогда не стану.
я разучился чувствовать тишину и покой. я разучился дышать полной грудью.
меня не хватает. ни на что буквально не хватает. я вечно голодный до эмоций, чувств, впечатлений человек, которому никогда не хватало, а теперь не достает и самого себя.
я знаю, что это расплата за волоебство моих прошлых лет. когда я думал, что все ко мне само прилетит. когда вознес к олимпу единственно важное, что сделал в жизни, но даже за него не поборолся, не довел огранку до конца. и я знаю, что сейчас у меня только два выхода: либо я пройду через все это и выиграю, либо навсегда потеряюсь в пучине обыденности, и ничего никогда не произойдет.
да, этот выход есть. но я уже правда не знаю, где мне выйти.