я заебалась и уже реально хочу всё закончить и отбросить. Но что-то держит.

На удивление просто не замечать и игнорировать человека. Но меня удивляет то, что я за столько времени не забыла этот ужас, хотя и потихоньку начала отпускать

У меня есть мечта: иметь в своём распоряжении человека, которого можно просто брать и посылать нахуй. Просто потому, что нет настроения. Которому можно грубить, если что не нравится. Плевать на его мнение. Не переживать, что он уйдёт или обидится. Вот такая вот мечта.

я не знаю, есть ли смысл продолжать
хочется забиться вообще в темный уголок
потому что я снова утопаю в какой-то бездне
и скорее всего буду крепко об этом жалеть

тот самый момент, когда ты понимаешь, что ты не имел права, и ты - ты дерьмо вообще-то

просто ценить тех людей, которые, где бы ни находились, всегда придут на помощь
постараются поднять тебе дух не потому, что надо, а потому, что им так хочется, они думают, что ты этого стоишь
не требовать от них ничего, не лечить, не исправлять, не воспитывать
а просто ценить, и будет тебе мир

самое главное, что я понял на рубеже своих 24 лет, так это то, что основная проблема любой прокрастинации - недостигнутые цели. корни глубоко вросли в привычку не добиваться своего. словно все положенные тебе мечты заведомо несбыточны, и как бы ты не кичился своей верой в их реализацию в несуществующем отрезке времени под волшебным названием "когда-нибудь впереди обязательно", глубоко в пятках всегда знал - они несбыточные. поэтому и довольствовался лишь ментальным удовлетворением от реализации этих целей в своем воображении. да, мог кровь из носу доказывать, бить кулаком в грудь, что, мол, все впереди, я все смогу, да я не такой как все да я то да я это, а вот результата ноль, потому что и действий ноль, потому что никогда в жизни еще по-настоящему не шел к своей цели. не жертвовал чем-то ради нее. не ставил ничего перед собой такого, что захотел бы в самом деле ДОСТИЧЬ. воплотить, сделать вопреки. потому что хочу. потому что надо. потому что могу и буду. нет, такого не было - и это моя честность с собой. хватит жалеть себя. гладить по головке и любить. хватит.

нужно перестать кидаться словами направо и налево, перестать страдать от того, какой ты пустой, словно заброшенный сосуд, мудак. все мечты были лишь воздухом, и он закончился. вот надо взять и засыпать этот гребаный, звенящий пустотой сосуд не воздухом, а землей. и пусть в ней уже прорастают цели, а то так и сдохнешь никому не нужным дебилом, дебилом, не нужным даже себе самому. аминь, блять.

Отредактировано Terry Booth (11.04.2017 11:56:02)

ни одно модельное тело не стоит здоровья. думаете, я это не знал? знал. методы были неправильные. вторые сутки с моим телом происходит ебаная хуйня, а я думаю - чем мне это аукнется на весах вместо того, чтобы забить болт и подумать о здоровье.
не будьте такими больными людьми на всю голову, как я.
береги себя.

Боюсь доверять.
Это звучит банально потому, что каждого предавали. Но я с осени прошлого года вообще не могу доверять людям. Ну то есть мне говорит человек "я сделаю", а я уже не жду. Я даю ему время, ну так, чтобы не было неловкостей, а потом делаю. Не жду. Не верю словам и обещаниям. Потому что люди горазды только говорить-говорить-говорить, а на деле ни-че-го. На деле им лень поднять жопу с дивана, лень преодолеть себя и сделать какое-то усилие. Я боюсь доверять потому, что ты открываешь душу и полагаешь будто к тебе также. Проходит год и ты внезапно узнаешь - не так. Тебя все это время наебывали. И как оно теперь? Ты душу, ты в огонь и в воду, а над тобой просто пошутили. Один человек. Второй. Третий. А на каком кончится возможность верить? Где та черта, после которой ты уже никому никогда не доверишься? Я не считала, честно. Но сейчас не верю никому. Надеюсь только на себя. И пока что каждый день показывает мне, что я все делаю правильно. Потому что каждый думает лишь о себе. Хоть на британский флаг жопу порви, ты - это ты. А человеку ближе своя рубашка. Человек ради себя пойдет почти на все. Потому что отдача... Это сложно. Я уже не верю в крепкую и долгую любовь, в нормальную семью. Потому что для этого нужно что-то делать. А люди... Люди ничего не желают делать. Зона комфорта - это и есть их мир. И предательство входит в эту зону. Увы.

запомните: все ваши проблемы - ебучая хуйня
пока у вас нет проблем со здоровьем
таких, которые не лечатся пеницилином
да и вообще
хуйня

Я совершенно разучилась приживаться. Я понятия не имею, как подступиться к людям, как влиться в их компанию и начать общаться, как они общаются между собой. Одно время я из-за этого очень психовала, хотела уходить и даже почти уходила, мне было очень грустно, больно и я активно искала в себе проблему. Сейчас тоже ищу, но никак не могу докопаться. Говорят, что достаточно быть милой, приветливой и доброй, так я, кажется, именно такая и есть. Или пытаюсь быть. Но как итог - прихожу и просто убегаю, потому что чувствую себя не к месту, вклинившейся в чужую компанию, где меня совершенно не ждут. Иногда везет и все хорошо зачастую благодаря тем редких людям, с кем я общаюсь лично, но во всех иных случаях - как пятое колесо. Почему нет пособий о том, как приживаться на форумах? Почему нет таких тем где-то для всех, у кого ничего не получается? Или людей, которые взяли бы за руку и рассказали, как это делается и какой для этого нужно быть...

Зашёл в "Признания, или Каминг-out любви", начал писать о чувствах, смутился, стёр. Кажется, раньше было легче выставлять душу нараспашку. 

Прямо-таки почувствовала, как на этой неделе я многое "пере-"
Вчера к вечеру особенно перестаралась, всей шкуркой ощутила, даже было расстроилась, а сегодня подумала так: а это ведь я! Так какая к черту разница?!
Буду беречься/бояться/стесняться и вести себя иначе - будет совсем грустно, потеряю себя и введу людей куда в большее заблуждение.
Вот бы такие правильно-гениальные мысли каждое утро посещали!

Ну... Кажется, я влюбился и это не исправить.
Смирюсь, ок.
Одно печально - каждый раз испытывая подъем чувств, понимать, что выплеснуть его не удастся, ибо пока отношения не стремятся к этому. Вообще неясно, куда стремятся... Нужны они, эти подъемы?..
Хрен с ним, пляшем.