Когда мне больно, я напоминаю себе раненое животное, которое прячется по углам, пытаясь скрыть ото всех свою боль, которое не подпускать к себе почти никого, остро реагируя на окружающих.
Я пытаюсь убедить весь мир, что все в порядке,  но в первую очередь я пытаюсь убедить в этом себя.
Но это не так. Я не в порядке, и это нормально.

Это нормально: плакать и быть слабой.
это нормально: просить помощи.
это нормально: не прятать эмоции и не запирать их под сотней замков перед самыми близкими.
осталось мне только этому научиться.

Я бы хотела спросить, когда мне перестанет быть больно. Хотела бы задать этот вопрос.  Но я уже знаю ответ: никогда.
Эта боль теперь будет со мной всегда. Просто привыкну к ней. Иногда я буду забывать о ней, а иногда вспоминать. Но она станет моим очередным вечным спутником.

Отредактировано Amaya Virgo (25.05.2017 19:13:58)

мы сами - главные собственные враги. нам никогда не будет достаточно жалости других, поэтому мы жалеем себя сами. теперь я знаю, что жалость убивает в нас способность быть сильными. быть вопреки, быть потому что.
не жалейте себя. предоставьте это любимым, близким, не отнимайте у них шанс сострадания к вам и доброты. это их работа. такая же как и ваша о них.
но никогда
не смейте
жалеть
себя
сами.
потому что спасение утопающего - дело рук самого утопающего. аминь блять.

и на пенёк сесть, и рыбку съесть никогда не выйдет

ну, будем, честными, характер у меня - говно.
но я же с собой как-то живу.
мне может тоже тяжело.

После сегодняшней чистки легче дышать. Спокойнее находиться. Окончательно легче просто быть

Отредактировано Parvati Patil (05.06.2017 21:43:35)

не знаю, на что ты рассчитываешь... странно, что при каждом случае, когда мое мнение не совпадает с твоим, ты говоришь мне о том, что я несу хуйню и вообще - ебанутая, что ты меня ненавидишь и мое существование на этой земле просто абсурдно. Вдвойне обидно с этих слов от того, что ты мне не чужой человек, а самая близкая родня, но еще больнее от того, что ты меня совсем не слышишь, что ты ограниченная, что я всякий раз вступаю в говно по своей же вине, не умея молчать, веря в то, что меня поймут или хотя бы не станут так жестко наказывать. Но я учусь. Честное слово, учусь. И буду говорить с тобой еще меньше обычного. Потому что мне надоело всякий раз натыкаться на острые камни, когда позволяю себе едва отпустить контроль. Единственное, спасибо тебе за уроки. За все уроки, данные мне на протяжении жизни. Эти уроки сделали меня жестокой и эгоистичной по отношению к близким. Укореняли убежденность в том, что мне никто не нужен, что я никому и ничего не должна. Спасибо за эту боль, за опыт. Простое. человеческое. спасибо.

Сравниваешь себя с другими. Иногда радуешься, иногда огорчаешься. Это получается и пинок под зад шевелится и странный способ самогнобления.

Мне говорят: открой глаза, посмотри иначе, ведь мир прекрасен. Дело в том, что когда я открываю глаза, то я вижу всё. Я вижу как красоту, так и бесконечную грязь и порочность этого мира. Всю людскую отвратительность. И я сосредотачиваюсь именно на ней, а не на прекрасном. Потому что по-другому не умею. Грязь активно бросается в глаза, пошлость, порочность, всё человеческое дерьмо. И я знаю, что есть солнце, небо, изумруд травы и я наслаждаюсь этим, когда поблизости нет никого другого. Но когда я среди людей, я их вижу. Есть люди прекрасные, добрые, душевные, умные и красивые, по моим меркам, хотя у каждого таракашки, но хотя бы не дерьмо. Но большинство людей это эгоистичные твари. Не стоит считать, что я ставлю себя выше других, нет, я такая же в какой-то мере, но я хотя бы пытаюсь быть лучше. Большинство радуется тому, что есть. Они ликуют в своей алчности, в своей грязи, в своей порочности. И мне они чужды, но с каждым днём я вижу их всё больше. Может потому что сама становлюсь одной из них, может потому что попала просто в такую среду, может жизнь зачем-то с ними сталкивает. Первого, конечно, я боюсь больше всего. Я не хочу быть такой, не хочу опуститься на самое дно, хотя я иду в этом направлении. Из-за того просто, что не знаю как нормально жить дальше.

Почему я, сцука, такой ревнивый. Мне для полноты картины только тестостероном накачаться и тупости поднабраться.

"И твоя ноша становится не такой уж и тяжелой, если увидеть то, с чем приходится сталкиваться другим". (с.)

Правильно все-таки говорят, что отношения между людьми - это своего рода идеальный лист А4. Стоит его один раз помять или испортить - и больше его не выгладишь, сколько бы ты не старался.
Процесс запущен, как бы мы не силились что-то изменить.
Грустно и в некотором роде больно это ощущать, но таковы суровые реалии естества каждого отдельно взятого человека.
Как однажды сказал великий: "Нет ничего совершенного. Этот мир не совершенен. Вот почему он так прекрасен".
И как однажды пропел гений: "Tiefe Wasser sind nicht still"
.__.

Мы все - мастера додумывать и усложнять.
на деле - все довольно просто.