Далеко не красивое, ничем не примечательное по своему счету сообщение хочу посвятить жене. В очередной раз.
Пройдет два месяца, и будет два года, как мы с тобой лично знакомы. Сегодняшняя дата ничем не памятна, и я упоминаю календарь лишь для того, чтобы связать мысли в одно целое. Эта тема еще хранит на своих страницах одно из предыдущих моих признаний тебе. Вероятно, оно тоже делалось на волне эйфории, ведь это свойственно людям. Так вот в конце того сообщения я говорил, что мы разные, слишком разные. И плохо понимаем друг друга, делая из-за этого больно в самые неожиданные моменты. Я клялся, обещал, что выучу, пойму и полюблю язык, на котором ты изъясняешься. Но я забыл, что совсем не полиглот, и теперь понимаю, что то обещание пусто и глупо. Что ж, оно было сделано на эмоциях, но тогда я в него свято верил. Сейчас нет.
Это признание я едва не сказал двадцать минут назад. Оно родилось в моей голове, пока я был занят бытовыми делами. И я шлифовал его, чтобы, вернувшись к тебе, радостно прокричать. Не сбылось, мы в очередной раз сбились. Снова друг друга не поняли. Именно поэтому я не буду говорить тебе это в лс, потому что сейчас восторженные вопли обрели другой смысл, эйфорию смыло, и признание стало обдуманным и модифицированном. Надеюсь, ему это пойдет на благо.
Порой ты делаешь мне ужасно больно. Ты знаешь, о чем я говорю, а я знаю досконально оттенки этой чудовищной боли. Возможно, где-то на психоэмоциональном уровне они остаются шрамами.
Порой нам бывает никак. Ровно, спокойно, иногда рутинно. Мелко, привычно, обыденно. Это нормально.
Но порой, и я посмею сказать, что чаще, чем боль, ты приносишь мне небывалые положительные эмоции. И я знаю, что обожаю тебя за это действительно сногсшибательное вдохновение, которое ты даришь. Когда "боже, я хочу это все", "могу свернуть горы, ну или ответить все долги за пару дней". И когда наконец-то пребываешь в чуть искаженной реальности, где мелкие и не очень неприятности жизни тебя не достают. Это смахивает на влюбленность, потому что точно так же летаю как на крыльях. Точно так же много идиот. Много чего точно так же.
Но суть в том, что я... в очередной раз хочу подчеркнуть, что мой выбор был осознанным. Мой выбор тебя был осмысленным. Не приписываю себе провидческих способностей, но снова скажу, что когда, Мерлин, уже так давно, смотрел на тебя впервые, я уже думал о чем-то таком. Ты подарила мне розовую мечту идиота - историю. Безудержное и неугасимое желание создать с кем-то долгую историю. В моем случае написать. Хотя это не имеет разницы, я уверен, что такая история не менее полновесна, чем происходящая в реальной жизни. Я хотел историю со взлетами и падениями, с тем, чтобы через трудности любого уровня к тому самому "долго и счастливо", чтобы через тернии к звездам. И я верил, что моя мечта сбудется. Сбылась. С тобой.
В нашей истории достаточно падений, достаточно и прекрасных взлетов. В ней есть все. И пусть может я и ошибся, решив, что возможно мне выучить твой язык, я точно знаю, что данный факт мне все-таки не помешает. Я вношу контр-предложение: создадим общий. Наш. Все равно уже делаем это. И я все-таки верю, что несмотря на явные тернии, у нас все еще возможно долгое и счастливое продолжение истории. Истории, которую я люблю.
Я люблю тебя. И я люблю твои недостатки. Без них это была бы не ты. Без них было бы слишком просто, неинтересно и до приторности идеально. Мне не нужно такое. Мне нужна такая ты, какая есть. И то, с чем ты борешься... я принимаю его. Верю, что справишься. И даже люблю его за то, что, когда все изменится, я буду знать, что видел путь к улучшению. И мне будет греть душу, что ты смогла и победила себя. Потому что тогда давно, предполагая наличие таких трудностей, я решил, что когда-нибудь их не станет. И я помогу тебе от них избавиться. Тебе судить, получается ли у меня.
Карпик словно второй дом, куда так и тянет обратно😍
